Destressant................

Pierre, 81 ans, débute en informatique….
 

Windows 7 : Introduisez votre mot de passe. 

Pierre : Chou

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères. 
Pierre : chou-fleur

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre. 
Pierre : 1 chou-fleur

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace. 
Pierre : 50foutuschoux-fleurs

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule   
Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives 
Pierre:  50FouTusChoux-fleursdemerde!

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation. 
Pierre :50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

 

Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!



@+ Serge

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
 Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit : 
  Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
 - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
 - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

 

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.

- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

- D'accord ... quelle est la question ?

- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.

Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "

- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi,
prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence,
que je me dois de la partager avec vous...!!!

 

Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.  

Vous êtes venus chercher:

mon acteur favori : Jean-Claude Brialy 

mon actrice favorite : Elizabeth Taylor 

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud 

mon écrivain favori : Georges Simenon

et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin
  

mon auteur favori : Jean d’Ormesson

 mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen!